Prantsusmaa ... Kui palju me temast lugesime, vaatasime, unistasime. Kuna tahtsime külastada Versaillesit, kus kuningad marssisid, näha mitmetähenduslikku, kuid kiuslikku Bois de Boulogne'i, jalutada mööda Champs Elyseesi, vaadata Eiffeli torni, istuda kohvikus ja süüa krõbedaid sarvesaite ning õhtul nautida tõelist prantsuse veini, vaadates hoolitsetud mööduvat möödujat naised.
Kuna me unistasime peatuda prantsuse butiikides ja osta sõpradele suveniire, on prantsuse või prantsuse tualettruum elegantne siidisall. Kuid külastades riiki, millest nii kaua unistati, selgub, et te ei saa Prantsusmaad armastada. Mille jaoks?
1. Selgitamatult kõrge elukalliduse ja lõputu hinnatõusu eest, mis on võrreldav ehk ainult Vene omaga. Niisiis maksab liiter bensiini rohkem kui 1,5 eurot ja selleks, et saada näiteks Nice'ist, peate maksma 200 eurot. See on juba ammu minevik, kui maja lähedal asuvas supermarketis sai osta absoluutselt ükskõik milliseid tooteid. Nüüd on prantslased sunnitud sigarettide ja alkoholi saamiseks reisima ümberkaudsetesse riikidesse.
2. Prantslaste patoloogilise põlguse pärast välismaalaste vastu. Kui te ei räägi prantsuse keelt, siis olete hukule määratud kõlarite keskel. Põhimõtteliselt ei taha prantslased võõrkeeli rääkida. See näitab nende rahvuskeelelist šovinismi.
3. Eraldatus, inimeste lähedus. Noh, kui teil on prantsuse sõpru, on teil õnne. Prantslased on väga lokaliseeritud, nende suhtlusringiks on tavaliselt pere- ja lapsepõlvesõbrad.
4. Kummalise toitlustusteenuse ajakava jaoks: 12–14 tundi. Kas te sel ajal lõunat ei söönud? Teie probleemid, oodake õhtusööki. Rääkimist vähemalt tunni töötluse võimalusest tajutakse isikliku solvanguna. Seetõttu on teie ainus valik mõni toit, näiteks Araabia või Hiina poest.
5. Autodele, kes saabuvad kell kuus hommikul prügi koristama, ärgates teid nende mühaga. Ja kõik sellepärast, et see on nii ette nähtud raekoja dekreediga või ametiühingu poolt heaks kiidetud.
6. Omamoodi töö puhul eluaseme- ja kommunaalteenuste ning koduteenuste süsteem. Näiteks võite torumehed oodata kümme päeva ja keemilist puhastust nädal. Nad ütlevad, et isegi Interneti installimine peab ootama kolm kuni neli kuud.
7. Pühapäeviti ja pühadel on kõik alati suletud (meile, venelastele, on see juba pikka aega olnud metsik). Arvatakse, et peate ise leidma endale meelelahutuse: kirik, sõpradega vestlemine, jalgrattasõit või rulluisutamine mööda Pariisi tänavaid jne.
8. Prantsuse etapi jaoks, kus Johnny Holiday ja Mireille Mathieu valitsevad endiselt palli. Ja uusi ZAZ-i nimesid ilmub väga harva.
9. Kurikuulsa Cote d'Azuri jaoks suve lõpus, kui turistid kogu maailmast piiravad igatsetud rannikut. Rannavarju jaoks tuleb sarnaselt Nõukogude ajal Sotšis võidelda isegi kallite erahotellide randades.
10. Ja lõpuks pärast August Pariisi väljasuremiseks. Kui lõpuks lähevad kõik korraga puhkusele ja peavad pooleks tunniks kuklasse minema ning linn on täis turiste, kes tiirutavad pealinna tänavatel, ekslevad sihitult kallites poodides, imestavad hindade üle ja vajuvad kuumusest.
Tekst: Irina Šeikhetova
