Naiste sõprussuhetest võib rääkida lõputult.
Lähedaste sõprade suhted sarnanevad sugulastega, sest tüdrukud teavad mõnikord üksteise kohta seda, mida ema või õde ei tea.
Pole üllatav, et tüli on väga valus.
Tekib igatsus, üksilduse tunne, millegi väga tähtsa kaotamine.
Tülitsesin sõbraga - mida teha, kuidas suhe normaliseerida ja kas see on vajalik?
Miks me sõbraga tülitsesime ja mida teha?
Tüli põhjuseks võib olla ükskõik: räägitud sõna mitteoskumine, ebaõnnestunud nali. Kuid see on kõik väikesed asjad. Palju tõsisemad on muud põhjused. Kõige sagedamini tülitsevad sõbrad ebarahuldavate suhete pärast. Tülide põhjused on sel juhul negatiivsed kogemused: pahameel, kadedus, vaimne valu, armukadedus.
Sõprus võib üle elada ka "kasvuhaigused", kui eilsetest koolitüdrukutest, kes on liivakasti sõbrad, saavad täiskasvanud tüdrukud, noored naised. Mehe ilmumine nende seast sõprade hulgast põhjustab sageli konflikte. Kas noormees ei meeldi sõbrannale või sõbranna ei meeldi noormehele ja mõlemad avaldavad survet armusõbraliku kolmnurga ilmumise süüdlasele.
Sarnane olukord tekib siis, kui ühe sõbranna ellu ilmub uus sõprus. Kas kõik kolm tegelast on nõus, teab jumal. "Uus", sõltuvalt iseloomu temperamendist ja tugevusest, võib pöörata kogu tähelepanu endale ja endine tüdruksõber tunneb selget suhtlemispuudust. Ja kui "eraldaja" ja inimese vahel, keda tüdruk pidas kõige lähedasemaks, on ühiseid saladusi, on tüli vältimatu.
Inimesed muutuvad aja jooksul. Ja ühel päeval võib selguda, et inimene, kellega jagasite kõige salajasemalt, ei mõista teid enam või tal on igav või tal on muid huvisid. Sõpruse päästmiseks on paraku ebatõenäoline. Küsimus "Tülitsesin sõbraga - mida teha" on sel juhul mõttetu, sest vastus on ainult üks: mitte midagi. Ma mõtlen, et varasemat suhet ei tule.
Mitte vähem konflikte ei teki, kui sõbra iseloom muutub uue olukorra mõjul. See võib muutuda kohtuotsustes karmimaks, taluda puudusi või äkki muutuda ebameeldivaks harjumuseks rääkida pidevalt endast, oma saavutustest, plaanidest. Üldiselt käitub ta ülbelt ja kaastundlikult. On ebatõenäoline, et sellist alandavat suhtlust saab pikka aega taluda.
Tüli põhjuseks võib olla kadedus. Kui ühel tüdrukul läheb hästi (huvitav töö, kus on suured sissetulekud ja väljavaated, armastatud noormees) ja tal on üldiselt elus vedanud, samal ajal kui teine on kurb, võivad tülid alata ükskõik mis põhjusel.
Kuid sügavaim konflikt põhjustab maailmapildi ja moraalsete hoiakute ebakõla. Tüdruksõbra kaotamise kartuses on võimalik, et ta annab ühe, kaks või kolm korda järele anda, tehes seda, mida kogu olend vastu peab. Kuid pidevalt oma "mina" trampimine ei toimi. Ebaõnnestumist tajutakse segaduse ja (võimalik) vihaga ning tüdruksõbrad hakkavad tülitsema. Kahjuks pole ka selles olukorras mõttetu otsida konstruktiivseid lahendusi probleemile "Ma tülitsesin sõbraga - mida teha." On väga-väga raske muuta maailmapilti ja iseennast selles. Ja oma moraalseid põhimõtteid võõraste vastu on võimatu muuta.
Nad tülitsesid sõbraga: pange üles või mitte?
Siinkohal tekib küsimus, kas sõbrannaga kokku panna. Kui ta ei taha järele anda, ilmutab psühholoogilist agressiivsust, püüab enda peale nõuda, ei tohiks loota eelnevate usaldavate suhete taastamisele. Need põhinesid sõpruse peamisel tingimusel - võrdsusel ja austusel. Kui see pole nii, siis isegi ühised huvid ei päästa olukorda.
Kui sõbrad erinevad oma vaadetes maailmale, kuid suudavad säilitada austust üksteise vastu, võite suhte teisaldada. Sel juhul võib probleem "sõbraga tülitseda - mida teha" võib olla uue sõpruse algus. See on parem, kuna see välistab teismelise sõltuvuse. Igasugune sõltuvus, isegi armastus või sõprus, põhjustab negatiivseid tagajärgi.
Millal üles panna:
• tüli tekkis tühisuse pärast emotsioonide pärast ja nüüd kahetsete seda mõlemad;
• tüdruksõber, kellega tüli on, on väga hea, truu inimene ja teate kindlasti, et ta kahetseb juhtunut mitte vähem kui teie;
• olete tülis süüdi ja teie tüdruksõber on oluline, lähedane inimene;
• tülis on ta süüdi, kuid olete valmis andestama ja teesklema, et midagi kohutavat ei juhtunud (kui midagi tegelikult ei juhtunud).
Te ei peaks panema, kui pärast tüli tunnete end samal ajal kurvemini ja kurbamalt. Samuti juhtub, et leppimine toimub, kuid ei põhjusta enam tugevaid emotsioone. See tähendab, et tuleb sõber, kes on surnud või asendatud teisega. Pole vaja karta, et lubate oma ellu uusi inimesi. Kõik, mis tehakse, on parimate heaks.
Kuidas teha rahu, kui teil oleks sõbraga kaklust
Kes peaks esimesena üles panema? Arvatakse, et tüli süüdlane peaks astuma oma uhkuse kurku ja astuma esimese sammu leppimise poole. See pole täiesti tõsi. Tegelikult on tüdruku jaoks, kes peab end olukorra süütuks ohvriks, järeleandmine palju lihtsam. Tal pole süütunnet ja seetõttu saab ta lihtsalt ja lihtsalt proovida suhteid taastada.
Tüli sõbraga - mida teha, et taas koos olla? Kindlasti rääkige temaga. Suhtlus on ainus viis mõistmiseks, nii et te ei saa hakkama ilma juhtunust rääkimata. Muidugi peate hästi aru saama põhjustest, mis tüli põhjustasid. Ausus ja avatus on edu võti.
Mida saate teha:
• helistage, saatke naljakas SMS või sõnum sotsiaalvõrgustikus;
• paluge oma sõpradel korraldada meeldivaks sündmuseks „ootamatu“ kohtumine (näiteks kutsuge mõlemad peole, kohtumisele kohvikusse, filmi või mõnele riigireisile);
• tule tema juurde külla, kingi - mõni tore pisike asi;
• Tehke kena, märkamatu kompliment. Võite näiteks fotole lisada kommentaari kirjutada ja sõbranna teeneid kiita.
Kui esimene samm oli edukas ja sõber nõustub teid kuulama, peate talle lihtsalt ja avameelselt rääkima tüli põhjustest ja oma suhtumisest kõigesse, mis juhtus. Ärge mingil juhul süüdistage teda, isegi tüli algataja oli tõesti tüdruksõber. Oluline on rääkida oma tunnetest: „tundsin / tunnen“, „olen ärritunud“, „olen pettunud“, „olin hirmul“ jne.
Unustage sõna "peab". Keegi pole kellelegi midagi võlgu: ei teie ega teie sõbranna. Võrdne suhe, mäletate? Negatiivsed hoiakud, piirangud ja hinnang on kindlam tee lõpliku jagunemiseni, mitte leppimiseni. Vestluses on keelatud kasutada sõnu "mitte kunagi enam", "ei julge", "alati", "nõuan".
Olukorra analüüsimisel on oluline vaadata seda ka sõbra küljest. Isegi kui peate teda süüdi, võib emotsionaalsuse suurenemiseks olla hea põhjus, mis põhjustas tüli. Võib-olla oli sõbral sel päeval ülemusega ebameeldiv vestlus või purunes tema armastatud “õnnelik” tass?
Kui tülitsesid sõbraga - mida teha? Kompromiss on ainus viis konstruktiivse suhte loomiseks. Kui te mõlemad teate täpselt, mis on suhetes tüütu, peate nõustuma seda vestlustes ja toimingutes vältima. Selle punkti täpsustamiseks on oluline seda punkti arutada. Alatähtsustamine võib põhjustada uue negatiivsuse hüppe.
Alusta iseendast. Kõik, mis toimub ümberringi, peegeldab meie ettekujutust maailmast, meie teadvusest. Sõbra vahetamine on võimatu, kuid iseenda vahetamine on üsna reaalne. Ja niipea, kui see juhtub, ilmub maailm uude valgusesse. Seetõttu ei pea te mõtlema, kas hakata kõigepealt panema või mitte. Kui kardate kaotada sõprust, on see seda väärt.
